Às vezes quando estamos doentes, começamos a tomar um remédio qualquer e quando estamos melhores já paramos. De repente a gente volta a ficar mal, porque não se dá conta de que embora, aparentemente, esteja tudo bem, por dentro é possível que ainda estejamos ruins. Acabo de me lembrar de algo que Kant diz, que a psicologia não é uma ciência porque quando nós nos analisamos, nós mudamos de comportamento, ou seja, não haveria como realmente nos enxergamos. Isso só serviu pra me deixar mais confusa ainda, porque eu me observo e às vezes tenho certeza de algumas coisas, mas aí coloco tudo em dúvida e tenho muito medo de tomar a decisão errada acreditando que seja isso mesmo que quero e preciso. Muitas vezes também sinto raiva. De mim mesma. Tenho medo de cair de vez nessa descrença, descrença nas pessoas, nos relacionamentos, no amor e tudo o mais. Porque por mais que eu queira negar pra mim mesma, preciso admitir que, por hoje, por ontem e por tempo indeterminado, eu não acredito em nada disso. Nem nisso, nem nas luzes e nem nas cores de todos os copos que já virei. Não sei quando acaba esse recesso, sequer sei se ele acaba um dia. Preciso voltar para o conserto. Sozinha.